世理

不再画画,只是对着别人念叨一些他们听不懂的事。

深光 序章

序章 苏醒

    我的名字叫赞恩,姓加兰德,我是一个人类。
   
    如果不出什么大的意外,我想我能够确定这是我最原本的记忆。而不是由某台服务器和路由,通过连接在我脑后及脊背上的电磁管印刻到我脑海中的。不过如果要问我自己有多么地确定,其实也没多少。因为我得承认,我没有经历所谓的人生。我只是刚刚从冰冷的培养皿中醒来,我的世界只有眼前这片淡绿色的液体。
   
    痒,然后是刺痛,之后是剧痛……一些金属管道正在从我身体上被剥离、拔出。我不知道我是怎样知晓这些感觉被定义成的那些名称,我只是知道它们。然后便瞧见面前浮起一片血污及肌肉的碎片。几下由弱到强的电击之后,我的四肢也开始有了知觉,这让我可以随性地挣扎。我使劲地伸出手,希望能够打破眼前那近在咫尺的玻璃罩。可是我的体力在这片冰冷的液体中被迅速耗尽,挣扎很快就变成了蠕动……最后我连蠕动的体力也没了,玻璃罩依旧近在咫尺,我伸出去的手脚却一下也没有触碰到上面。最后的几个金属管被拔掉调整了几次我漂浮在水里的姿势,随后我的腰被固定住,微型的机械钳撑住我的眼皮,然后刀片一样的东西刮开了我的眼睑。

    冰冷而强烈的刺激让我的眼睛看清楚了一切。我的视线穿透了玻璃罩,穿透了一个又一个障碍。我看到一个人,他跟我长的一模一样,他正在承受着痛苦,甚至快要死了。我知道当他死的时候,我就会被激活,我的肩膀会被炽热的烙铁烫上一个比他肩膀上的那个稍大一位的编号……他捂着肚子往地面上吐了一滩鲜血。我本也下意识地准备那样做,但是我的双手被什么东西吊了起来,我只能跟着他一样地张大嘴,我没有吐血,冰冷的水被倒灌进了肺里,我感到我快要窒息了,同时前所未有的意识正如决堤的洪水一般在我得脑袋里泛滥。我预感到很快我就会不再是我自己了,我会忘记我本应该记住的事,然后记住一些别的。

    我想抵抗,我皱紧眉头抓紧最后的时间使劲儿地回想,我想在我的脑海里保存下一些真实的经历而这些经历绝对不会少到简单的只用一句话便说完,诸如:

    我的名字叫赞恩,姓加兰德,我是一个人类。

相恋的第520天给秋燕的一封信

亲爱的秋燕:

我是最爱你的严君逸啊。

明天就是我们在一起的第520天,你肯定不记得这件事情,即便是我说要给你惊喜,你也绝不会联想到这里(指我们在一起的特定天数)。你总是这样,要求我这个那个,自己又做不到你自己要求的。你以前总是偷偷看看我们在一起了多少天,然后问我我们在一起多少天啦。

不过看在快到520的份上,这次就放过你咯。

这么多天,我们一次又一次的吵架,一次又一次的闹别扭,最后又一次一次和好,还好没有出什么大岔子。

我们已经度过了恋爱所谓的很多个阶段,到了稳定期。不会再像以前那样莫名其妙的生对方气,不满意对方的做法,不认同对方的观点什么的。也可以说,我们已经真正的磨合好了,接受了彼此。往后基本不会为情绪什么的而吵架了。

你以前脾气超级臭,是真的喜欢生气闹别扭,超级莫名其妙,我很多次都很无语你。

知乎曾经有个人问我如何解决像以前我和你这样的矛盾,就是莫名吵架,感受不到对方之类的(因为你以前总是说我忽视你,不在意你,你感受不到爱什么的)。我回答他说,我也不知道如何解决的,只是相处的时间长了也就包容了彼此。我是没有多大的改变,所以就目前而言,是你为了我们和谐相处而改变的。

这一点你很棒啦。

上面这样说一大堆话,你的脑子估计也超负荷了,简而言之:你改变了自己,让我们更好的相处。

有些事其实你也懂,我也在这里跟你坦然的说一下,希望你不要计较啦。

我这个人容易自责,经常什么责任都往自己身上放,觉得自己做错了,对不起别人。所以对很多人都觉得很愧疚,艳容如此,薇薇如此,慧子如此,李颖如此,锅巴如此,晓菲亦是如此。

我其实是很想跟艳容成为朋友的,但是我知道基本就没可能了。虽然很多时候我会说,她俗,因为她一方面对我说从来没介意过我做的事,一方面又对别人说真的是恨死我了,怎么会有我这样的人。但是我转念一想啊,如果我没有答应她,我跟她的关系就不会这么糟糕啦,也不会给她的“初恋”留下不好的印象。虽然她至始至终,都不肯承认,那样也好吧。归根结底,艳容跟我的交情还是太浅了,才会导致今天这样的情形。

关于薇薇,在上一篇文章也提了。我跟蒙慧颖分手之后,我有一段时间谁都喜欢,但是没确定到底要去一直喜欢下去。一开始我是想要去追求薇薇的,有那么一段时间也可以说是行动了。那阵子薇薇和蒙家灵走得很近,薇以前说她只当蒙家灵是朋友,真的只是朋友,后来的事情你也知道啦。薇和蒙的各种情况都在提醒我远离薇薇,我一直想一个第三者一样插在他们中间。直到后来蒙家灵趁着晶晶回家,去柴房跟薇薇单独过夜,我才对薇薇再不做半分幻想,也心说,不会再管薇薇了。但是即便如此,薇仍是我一个不可代替的朋友,她送给了我最贵的生日礼物,也是平时最为了解我的人,最会安慰我的人。一开始认识薇,我就有点怕她,不过呆在她身边,会让我宁静下来。这些,大概就是薇现在对我有些冷淡,可我依然对她很关心的原因了。

觉得对慧子愧疚,大概就是在那段谁都喜欢的日子里,我曾经轻轻亲过她的脸颊(某种意义上来说,那算是我的初吻),还对她过分关心和暧昧。慧子她在我看来,是那种极其需要人关心的人。偏偏她运气不是很好,恋爱失败,身体羸弱,看上去还很故作坚强。我觉得她跟我很像。薇薇是很注重的朋友的话,那么慧子则是妹妹一样,不希望看到她受伤害,也不希望看到她难过,更不希望大晚上的像个孩子一样对我哭诉。

与李颖的关系,是在最开始与蒙慧颖分手之时,她是最为接近我的人,也是最撩我的人,最关心。很早以前我说过,我喜欢的人,我都以为她喜欢我,通常会翻车。李颖就是如此,她给我一种,她喜欢我的错觉,我处在这种错觉中,慢慢的喜欢上了她。后来告白了,才发现错觉只是错觉。

跟锅巴的事,虽然在给你的正式信里没说,但是还是有必要提一下。跟锅巴可以是朋友,但是不能是挚友。她永远缺乏安慰我,理解我还有思考的能力。跟她倾诉烦恼,她只会哦我知道了,要不然就是不会吧这种就别伤心啦没有事的。算了,也不知道怎么说下去。

而晓菲,因为我以前总是嘲笑她,但是她却对我很不错,我觉得自己很没心没肺所以觉得对她很是愧疚。别人把我当朋友,我却别没有把他当朋友,说的就是当时的我。即便现在我们也没有多大的联系,但是我已经把她当做曾经的一位好朋友了。

不过无论怎么样,对她们如何关心,感情如何,我如今也是只深爱着你一个人。

我对蒙慧颖的感情,你是最为忌惮的。她是我玩命去喜欢过的人,彻底忘了她我自认为是做不到,甚至有时候会感到莫大的哀伤,一下子木木的呆着。我对她的觊觎和爱慕,早已随着那本笔记一并送走了,至今我身上残留的只有回忆。

请不用害怕,也不要怀疑我,我并没有沉浸与过去,现在跟你坦诚一切,是想把我自己更真实的站在你面前,让你更了解我。我如果有什么做得不对的地方,还请你多宽容。

我总是跟你理论,跟你精确计算,还总是以其人之道还治其人之身。相信这么久你也习惯了,毕竟这是我一直以来的特点啊。尽管我很死板,一副理工男的样子,可是我很多时候也很善解人意,也很经常让着你啦。

你以前总是疑神疑鬼的,在这封信给你之后请不要觉得我要离开你,我还想一直呆在你身边。

如今陪伴在我身边,安慰我,温暖我的,是你。我会用最大的热情和真诚去回应你的感情。跟我家猪猪在一起的日子,很开心也很幸福,希望这种幸福能一直延续下去。往后的日子,也要维持这样安稳的状态。

我会更加珍惜你。

虽然这次的情书有点短,不过你要知道,我是爱你的!

2018/07/20

没有时间思索的日子

跟生活充实、未来明确的人畅谈,越是觉得自己的碌碌无为是多么的可怕。

阿国他虽然生性懒惰,但那也只是缺乏周围的压力。倘若环境变得刻苦、有序而稳定,他也会变得积极向上。

他的改变,是我始料未及的。

还让我意想不到的是,慧子和平度过了一个学年的异地恋,而且这个假期也没有回去与男友相会。

我与阿国早在年前预算,慧子他们会在六月前分手。这样的猜测虽然不太厚道,可是实际情况真的就是不容乐观。

现在六月已过,慧子也安然无事。我和阿国也有了新的推测:阿国说这个学期没跑啦,我说既然他们都那样了,应该是明年六月之前。

归根到底,我不希望他们出什么岔子,因为我不想再看到慧子难过的样子、听到慧子哭泣的声音。

而薇薇,我们的关系逐渐淡化了,开个玩笑我都小心翼翼。

我不知道要怎么去跟薇薇沟通,很多时候只是借着一些事情一搭没一搭的聊着,会突然就陷入没话说的尴尬环境。

她只要过得开心,那也就没什么。可是我一直都觉得,她的新感情是在逃避蒙家灵,准确的说是逃避过去。因为她并没有表现出伤心欲绝的样子,她总是这样默默承受。当然,也可能没有吐露伤心与我而已。如果这次是真心喜欢,我也会很放心。

有晶晶她们陪着,问题不大,也用不着我关心。

锅巴应该就是,彻底变成路人了,从我上一次面无表情开始。

今天就到这吧。

草稿03
小蜘蛛,今日份的草稿

草稿01
上色还是以后再练吧,线条别的我都还画不好。
想买台新帝,手眼一体便于发挥...虽然我是个弱鸡。

最近三天都在做言情小说式的梦,一醒来就想把情节写下来,真的很狗血。

第一次上色,虽然颜色有点说不出的那啥,算是迈出了第一步吧(◦`~´◦)

不给吃西瓜就会生气的女朋友,明明已经有奶茶了!

原本想画貘的,头发不会就算了。